3 качества, которые я всегда ищу в своих партнерах

Любовь не настолько сложна, насколько мы сами все запутываем...

3 качества, которые я всегда ищу в своих партнерах

Слишком часто мы превращаем поиски нашей второй половинки в сличение кандидатур с длинным-длинным списком самых разных требований и критериев — большая часть которых по сути никак не влияет на то, сможете ли вы построить с этим человеком крепкие и настоящие личные отношения.

Мы осыпаем других людей ворохом требований и придирок, чтобы избавить себя от необходимости определения того, что для нас действительно важно.

И… нет, я вовсе не собираюсь рассказывать вам, что вы должны хотеть от потенциального спутника всей вашей жизни, я лишь советую вам обращать внимание на главное, а не на всякие блестки и мишуру, без которых вы вполне можете обойтись. Порою люди зацикливаются на куче вещей, которые абсолютно не важны ни для любви, ни для личных отношений. Они забывают о том, что для того, чтобы поставить что-то в приоритет, нужно что-то отодвинуть на периферию. И если вы попытаетесь заполучить все и сразу, в итоге вам не достанется ничего.

Итак, какие же 3 качества я ищу во всех моих партнерах, и которые, как считаю, стоит включить в свой короткий список настоящих требований к спутникам жизни и вам?

Первое, и, пожалуй, главное качество: эмоциональная зрелость и стабильность.

Самодостаточность. Эмоциональная зрелость и стабильность. Ответственность. Такт.

Без всего этого у вас просто не будет никаких личных отношений, а если и будут, долго они не продлятся.

Если же у вашего избранника и вас самих будет все вышеперечисленное, остальное со временем приложится — рано или поздно, так или иначе.

Это не только первый и главный пункт в моем списке, это самые важные вещи в любых отношениях, особенно ответственность… ответственность и за себя, и за свою «вторую половинку».

Как говорит об этом Марк Мэнсон, «Такие люди способны держать неуверенность в себе под контролем», а также «У них есть способность видеть и признавать свои недостатки».

Карен Салмансон считает, что такие личностные качества должны быть у каждого человека, «если только он не психопат».

Примерно то же говорила и Анна Фэрис о том, как она впервые встретила своего будущего мужа Криса Прэтта: «Самым привлекательным в нем было то, что он умел быть счастливым». Раньше она принимала «цинизм, неудовлетворенность и гнев» в других людях, включая своих партнеров, как должное, но с Крисом она впервые поняла, что все может быть иначе… и это делает ее счастливой.

Лео Бабута из «Дзен-привычек» использует термин «эмоциональная самодостаточность», говоря о таких людях следующим образом: «Как правило, мы ищем свое счастье в других людях, но это довольно ненадежный источник счастья… И еще кое-что: другие люди вовсе не обязаны обеспечивать наши эмоциональные потребности».

Заид Дахай описывает эмоциональную самодостаточность, как «теплые отношения с самим собою», говоря об этом следующим образом: «Если вы не будете любить себя сами, активно заботясь об удовлетворении собственных потребностей, вам будет очень и очень непросто делать это для других».

И учтите, говоря об «активной заботе об удовлетворении собственных потребностей», мы не имеем в виду, что мы должны настойчиво и постоянно просить других делать это за нас. Мы просто не можем просить других людей постоянно решать наши проблемы с неуверенностью в себе, ревностью, тревожностью, страхом, гневом, токсичностью и ранимостью — с ними можем справиться только и исключительно мы сами, другие же люди могут лишь помочь нам в этом, и то не всегда.

Способность четко воспринимать мир вокруг и собственные жизненные ситуации, понимание, что нам нужно и как этого добиваться, а также принятие ответственности за собственные ошибки и привычка четко и недвусмысленно доносить свои мысли до окружающих — все это в совокупности и делает нас взрослым человеком.

Эмоционально полноценные и здоровые отношения предполагают, что оба участника таких отношений способны самостоятельно позаботиться о своих глубинных потребностях, даже если им и не приходится этого делать.

А теперь перейдем к другим 2 качествам, которые я хочу видеть в своем партнера, и которые мне действительно нужны…

Я люблю точность и простоту описательных «троек», особенно когда дело доходит до человеческих качеств. Классический (хотя и неудачный) пример описания идеального парня звучит примерно как «высокий, стройный и красивый», что же до меня, то я выбрала для себя следующее: «Эмоциональная стабильность, дружелюбие и критическое мышление».

Второе качество: Дружелюбие и понимание.

Когда я действительно кого-то люблю, мне нужно от него и то, и другое.

Я хочу, чтобы мой мужчина завершал начатое мною, даже когда у меня опускаются руки, и заставлял меня улыбаться, когда мне это сильнее всего нужно, и чтобы у нас было несколько шуток, понятных лишь нам самим. Мне нужен от него комфорт, легкость и умение идти по жизни, играючи, чтобы он понимал меня, даже когда я лежу в полудреме на кровати, смотря в потолок, и говоря все, что придет мне в голову. Мне нужен искренний смех и человеческое тепло, работа, оставленная за дверью нашей квартиры в конце рабочего дня, и все те крохотные слова и поступки, которые только и делают жизненный путь достойным того, чтобы хотеть идти по нему дальше.

Третье качество: Критическое мышление.

Слишком часто люди считают, что быть «умным» — значит «знать много всего», «хорошо справляться с викторинами», «получить высшее образование», или, к примеру «занимать ответственную должность». К сожалению, такой подход все слишком упрощает.

Прежде всего потому, что настоящий ум, настоящий интеллект заключается не в том, чтобы знать множество полезных и бесполезных фактов, а в том, что вы с ними делаете, и как мыслите в целом. Это умение решать проблемы — умение придумывать свой собственный ответ, даже если вы не можете найти готовый. Это умение, получив запутанную, словно клубок спагетти, проблему, распутать ее, докопавшись до истины.

У моего нынешнего партнера есть все три этих качества в изобилии — и это делает меня очень счастливой.

И лишь это на самом деле и имеет значение.

Мы слишком легко упускаем из вида то, что действительно важно.

Мы находим человека, с которым могли бы счастливо прожить всю жизнь, но проходим мимо него, потому что убеждаем себя, что спутник всей нашей жизни должен быть для нас всем и вся — набором идеальных качеств в изящной упаковке, даже при том, что некоторые из этих качеств противоречат друг другу. Или же мы находим кого-то, и даже начинаем жить с ним вместе, но после того, как проходит первая эйфория влюбленности, начинаем требовать от него все большего и больше, идеальности в том, о чем мы даже не думали, когда с ним знакомились — что со временем разрушительно действует на наши отношения, и портит образ партнера в нашем сознании, который, как ни крути, обычный человек, а не супермен, которого мы пытаемся из него сделать.

Старайтесь быть проще, и обращать внимание на то, что следует.

Как я уже писала выше, я вовсе не настаиваю на том, чтобы описанные мною выше человеческие качества стали и вашими критериями для поиска партнера. Вам, и только вам решать, что для вас важнее всего. Возможно, яркие эмоции и впечатления. Может быть, вовлеченность, постоянство и чувство безопасности. Может быть, искусство, поэтичность натуры и яркость образов. Я не знаю, ведь недаром говорят, что сколько людей — столько и мнений.

Но в любом случае, когда дело доходит до любви, вам стоит сосредоточиться на том, что действительно важно, отсеяв все лишнее. Сосредоточьтесь всего на трех, зато действительно важных для вас качествах — одном самом-самом важном, и двух других, которые бы его приятно дополнили.

Перевод статьи The Only 3 Things I Need In A Partner via Клубер

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

Включим немного музыки для настроения?

Ошибка в тексте? Сообщите нам! Для этого необходимо выделить ее в тексте и нажать Система Orphus